Eu tirei essa foto pra mim. Quando pensei nas minhas fotos de gestante, sabia que queria esse registro, exatamente como ele saiu. Desde pequena lidei com muitas questões referentes a minha aparência.. o cabelo, as sardas.. a beleza “exótica”, como diziam. Quer dizer, nem bonita nem feia, apenas exótica.. diferente. Isso fez com que eu passasse toda minha infância e adolescência me escondendo. E embora na vida adulta eu tenha resolvido 99% dos problemas com a minha imagem, volte meia aparecia um resquício de insegurança não resolvido. Até o dia que engravidei. Foi incrível como a gravidez foi um divisor de águas pra minha auto estima, eu não mensurava mais a minha beleza por padrões físicos (que eu não tinha) mas sim pela força, pelo brilho e pela coragem que a gestação despertou em mim.. e assim, eu me sentia incrível, invencível. Depois da gravidez, o turbilhão de emoções do puerpério e a pressão social de inibir qualquer sinal físico de que eu era uma recém mãe, pesaram um pouco e tive meus momentos sombrios. Então quando engravidei novamente, sabia que era hora de superar qualquer inibição e permitir registrar literalmente, de forma nua e crua, toda a verdadeira beleza que vejo em mim nesse momento. Pra que eu possa sempre olhar essa foto e me lembrar de cada linha, de cada curva, da minha força e desse poder sublime que é gerar uma vida dentro de mim. Que eu possa sempre enxergar além e me orgulhar das marcas que tenho e terei, pois elas são as palavras desse livro que está escrevendo histórias tão preciosas. E mostro essa foto, que tinha tirado apenas por mim e que não seria mostrada pra ninguém, que virou quadro aqui em casa.. pra que todas as mães, gestantes ou puérperas, se desnudem de qualquer auto crítica, de qualquer cobrança, de qualquer vergonha. Que olhem pra si mesma com gentileza e com carinho. Que ousem amar a si mesmas em todas as suas formas e imperfeições. Se orgulhem do seu corpo, ele tem o poder de ser morada e esse poder, só a gente tem.
Antes de surgir a tal “momo”, fiz um post aqui no ig sobre o uso de telas e nossa conduta. Nada mudou pra nós desde então, já a internet, se tornou ainda mais perigosa. Se antes a gente se preocupava com o efeito “zumbi” e a perda da verdadeira infância, hoje nos preocupamos com a segurança física e mental das crianças. Continuamos sem tablets e ipads e sem saber usar o celular. É nossa escolha, com base no que acreditamos e vivemos. Li muitos relatos sobre os vídeos da momo e me entristeceu ver que existem dois grupos: pais perfeitos X pais alienados. De um lado, pais atacando outros pais e no meio dos dedos apontados, se perdendo o propósito desse debate: as crianças. Assim como qualquer tema dentro do âmbito materno/paterno/infantil, isso precisa ser debatido com menos julgamento e mais empatia. Ao invés de trazer mais culpa, é preciso encontrar soluções pras diversas formas de realidade. Porque eu tenho recursos pra pagar Netflix ou tenho tempo pra estar com minha filha sem precisar ter televisão em casa mas e quem não tem? A verdade nua e crua é que crianças não precisam de telas. É meramente cultural, cômodo e não trará nenhum tipo de atraso de desenvolvimento caso não usadas. Não cabe a mim contestar os motivos pelos quais os pais as usam, não é minha realidade pra opinar. Porém, se eu escolho o alimento que meu filho deve comer pra ser saudável, porque não faço o mesmo com o que ele assiste? e aí vamos além: você deixaria seu filho na companhia de um estranho? Sem referência, sem credibilidade, sem controle? Não né?! A internet é isso, um estranho. Não dá pra confiar em algoritmos de segurança que podem ser burlados. O que nos cabe é nos manter alerta e próximos ao que cerca nossos filhos. Então vamos falar de soluções? Antes da Helena assistir um desenho, eu assisto, busco sobre ele na internet e sim, veto caso julgue que não é legal. Ex: Turma da Mônica! Marcou minha infância, todo mundo ama.. mas hoje acho tóxico.
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Demorou apenas 8 meses de gestação pra termos uma foto juntos mas valeu a pena. Não tem como olhar pra essa foto e não sentir todo o amor que ela passa, que temos um pelo outro e que transborda através dos nossos filhos. Faz quase 10 anos que nos conhecemos e ainda não acredito que aquele cara que eu conheci ao acaso em um bar e que me disse que foi amor à primeira vista acabou se tornando meu melhor amigo, minha melhor companhia, minha alma gêmea, meu namorado, meu marido e pai dos meus filhos. Antes dele eu imaginava que esse amor do tipo que a gente vê em filme ou lê em livros só existia na ficção e que eu nunca teria a sorte de viver um grande amor.. que eu nunca teria aquele momento em que a gente se olha no meio da multidão, o coração aperta, o corpo treme e a gente simplesmente sabe. Mas nós tivemos esse momento e depois dele tivemos inúmeros outros, assim como momentos de pura realidade. Nós éramos duas crianças apaixonadas e hoje nós somos dois adultos que se amam, que passam os sábados à noite desembaraçando cabelo de bonecas, observando nossa filha dormir e nosso bebê mexer, rindo da cara um do outro a cada novo fio de cabelo branco ou ruga que aparece.. compartilhando nossos planos pro futuro e ouvindo que ele nunca esteve tão feliz. Como eu amo isso! Como eu tenho orgulho da nossa história, de quem nos tornamos e de quem ainda vamos ser.. eu, ele, nossos filhos e o que mais a vida nos reservar.
Maternidade é caminhar em direção ao deconhecido. É sentir medo mas desejar ansiosamente mergulhar nas águas turbulentas da própria alma, enquanto olha nos olhos da sua própria criação. É se entregar de corpo e alma a um amor que jamais imaginou ser capaz de sentir. É perder o controle. Encontrar o paraíso dentro do caos. É transformar a dor em força. É ser morada, ser abrigo. É zelar o sono mais profundo, incrédula da sua capacidade de gerar um ser tão perfeito. É se afogar em dúvidas e ser salva por um simples sorriso. É solidão sem nunca estar sozinha. É ir além de qualquer limite sem olhar para trás. É lutar mesmo se sentindo fraca. É se desabar e se reconstruir. Morrer e renascer. É ser invencível e não saber. É se despedaçar uma, duas, três vezes.. É entregar seus pedaços ao mundo e ainda sim, permanecer completa.
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Texto: Cris @familiaaventureira
Foto: @babuskafotografia
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Eu tenho ouvido atentamente, prestado atenção em todos os sinais. A rotina que eu levava (e amo) antes de saber da sua existência já não é mais uma rotina. Apesar de todos os meus planos pra mantermos tudo como estava, você chegou como um furacão e mostrou que tinha seus próprios planos. Você nem nasceu e já me faz tão bem! Me fez aprender a ter calma, a ter paciência. Viu que tinha uma mãe determinada, então foi mais determinado ainda e não sossegou até eu me entregar, até eu entender que você estava chegando e que todo o resto poderia esperar.. as viagens, as trilhas, os planos.. me fez sair do 220 pela primeira vez em anos. No começo não foi fácil, o tempo parecia meu inimigo.. mas depois entendi que essa era sua forma de me fazer um enxergar que eu precisava desse tempo. Eu precisava dele pra aproveitar cada minuto de você e acima de tudo, cada minuto de mim. Você nem nasceu e já me ensinou a ser mais gentil comigo mesma, a me amar mais, a valorizar mais a pessoa, a mulher e a mãe que sou e o mais importante, a respeitar meus próprios limites, físicos e mentais. Se a sua irmã é a força que me motiva a ir além, você é o porto seguro que me acolhe. Vocês ainda nem se conhecem mas juntos já são a combinação perfeita pros meus dias de vitória e pros meus dias de derrota. Que essas próximas 10 semanas que teremos juntos sejam calmas, sejam longas e que sejam nossas. E depois delas, nós quatro teremos a vida inteira pra nos aventurarmos juntos.
Sempre tive certeza de estar rodeada de pessoas sem preconceitos e pensamentos retrógrados. Até o dia que virei mãe. Pois se tem um lugar onde ninguém escapa do machismo, do julgamento e padrões ultrapassados, é na maternidade. E até aquela amiga/amigo que se considera tão desconstruído, ainda reproduz atitudes machistas sem se dar conta. Pra piorar, essas atitudes chegam ironicamente em maior parte, de quem não tem filhos. A Helena tem 4 anos e nesses 4 anos, o Henrique trabalhou em média 12h por dia, as vezes mais. Tendo um horário incompatível com o nosso, só sobram os finais de semana pra estarmos juntos. Nesses anos, cuidei integralmente dela e conciliei dois cursos e estágios entre noites e finais de semana porque não morri (rss). Nossa vida não é uma balança equilibrada mas é nossa realidade atual. Nesse tempo, perdi a conta de quantas vezes o Henrique recebeu a mensagem: “Poxa, será que a Cris não pode quebrar o galho pra você sair?” E a vocês eu respondo: Estou quebrando galhos todos os dias nos últimos 4 anos. Afinal, quem vocês acham que cuida da Helena nessas 12/14h que ele fica fora? A primeira vez foi quando ela tinha 15 dias e acharam que seria bom ele dar uma folga da vida de pai. “A Cris não pode quebrar um galho?”, a última (até agora) não tem nem 1 mês. Até hoje espero uma mensagem exigindo que o Henrique quebre um mísero galho pra mim. Porque do meu lado da trincheira, o clichê é: “com quem sua filha está?”, seguidos do constante julgamento pintado de elogio “Que coragem! Eu não conseguiria”, dito por mais de uma mulher, falando de seus filhos imaginários ou “não te convidei porque imaginei que você não iria” Isso reflete uma única verdade: Se espera que homens saiam somente sem os filhos e mulheres só saiam com eles. E assim, nós pais, somos excluídos, depois acusados de sumir e por fim, usados como referência por amigos sem filhos como método contraceptivo, pois ter filhos acaba com sua vida. Saibam que esse conceito.. (segue nos comentários 👇👇👇👇👇)
Eu tinha várias fotos desse dia mas nenhuma outra seria igual a essa ou a esse momento. Estava trovejando e as primeiras gotas de chuva começavam a cair. Eu disse que era hora de voltarmos pra nossa cabana, embora ela já tenha brincado na chuva um milhão de vezes.. ela me disse que não tinha medo de trovões e que iria fazer sua cara de coragem pra provar. Instantaneamente peguei minha câmera e por sorte consegui fazer essa foto pra que eu sempre me lembre desse momento. Trovões, o cheiro da chuva, a neblina nos alcançando, os pés descalços sujos de terra e a risada da minha menina. Selvagem, corajosa.. livre!
26 semanas de gestação. Incrível como está passando rápido e confesso que a ansiedade já está batendo. Embora parte de mim queira aproveitar cada minutinho grávida, não vejo a hora de ter o Lúcio aqui do lado de fora com a gente. Esse final de semana viajamos pra dar uma espairecida e como eu estava precisando disso! Sempre soube que queria ter filhos, (no plural) e por isso, o Lúcio foi um bebê super planejado. Mas o que mais me surpreende nessa segunda gestação é como absolutamente nada sai como planejamos. As idealizações de sonecas com a mão na barriga, aqueles momentos de conexão onde você fica conversando com a barriga imaginando como serão a cor dos olhos ou do cabelo, as intermináveis e maravilhosas idas a lojas fazendo o enxoval, nós dois pintando as paredes do quarto e brincando com a tinta igual nas cenas de filme.. a gravidez que parece demorar uma eternidade e ainda sim ser a espera mais deliciosa. Tudo isso se substitui por uma gravidez que passa na velocidade da luz, onde as compras são feitas online pois não temos tempo de ir nas lojas, não existem sonecas porque na verdade já não dormimos faz alguns anos, o máximo de tempo pra conexão é durante o banho e a pintura do quarto está sendo feita por um pintor enquanto estamos na casa dos meus pais porque fazer obra em apartamento com uma criança de férias é uma missão impossível. Ainda sim, no meio desse caos todo, vejo a Helena abrindo as gavetas e abraçando as roupinhas do irmão, brigando com o Henrique pra que ela faça massagem em mim, dando beijos na barriga e dizendo que ama o “nosso filho” antes de dormir.. esses momentos valem mais do que cada idealização. São eles que me fazem ver porque escolhi embarcar nessa loucura de novo.. porque sei que sem ela, eu jamais experimentaria esse amor.
