26 semanas de gestação. Incrível como está passando rápido e confesso que a ansiedade já está batendo. Embora parte de mim queira aproveitar cada minutinho grávida, não vejo a hora de ter o Lúcio aqui do lado de fora com a gente. Esse final de semana viajamos pra dar uma espairecida e como eu estava precisando disso! Sempre soube que queria ter filhos, (no plural) e por isso, o Lúcio foi um bebê super planejado. Mas o que mais me surpreende nessa segunda gestação é como absolutamente nada sai como planejamos. As idealizações de sonecas com a mão na barriga, aqueles momentos de conexão onde você fica conversando com a barriga imaginando como serão a cor dos olhos ou do cabelo, as intermináveis e maravilhosas idas a lojas fazendo o enxoval, nós dois pintando as paredes do quarto e brincando com a tinta igual nas cenas de filme.. a gravidez que parece demorar uma eternidade e ainda sim ser a espera mais deliciosa. Tudo isso se substitui por uma gravidez que passa na velocidade da luz, onde as compras são feitas online pois não temos tempo de ir nas lojas, não existem sonecas porque na verdade já não dormimos faz alguns anos, o máximo de tempo pra conexão é durante o banho e a pintura do quarto está sendo feita por um pintor enquanto estamos na casa dos meus pais porque fazer obra em apartamento com uma criança de férias é uma missão impossível. Ainda sim, no meio desse caos todo, vejo a Helena abrindo as gavetas e abraçando as roupinhas do irmão, brigando com o Henrique pra que ela faça massagem em mim, dando beijos na barriga e dizendo que ama o “nosso filho” antes de dormir.. esses momentos valem mais do que cada idealização. São eles que me fazem ver porque escolhi embarcar nessa loucura de novo.. porque sei que sem ela, eu jamais experimentaria esse amor.
Esses dias a Helena estava triste e me perguntou se poderíamos nos mudar pra um mundo onde poderíamos ser o que quiséssemos e fazer o que quiséssemos. Ela é uma menina MUITO criativa e tem um imaginário fortíssimo, além disso, a crio com a certeza do seu direito a voz e a liberdade de poder expressar suas vontades e sentimentos sem vergonha ou medo. Porém o lúdico e o imaginário infantil tem cada vez sido desfeito mais cedo e não é raro da Helena ser incompreendida por outras crianças nas suas tentativas de fazer amizades. Aí a frustração da rejeição bate e eu ouço uma frase que por mais que eu ache bonita, as vezes me deixa sem resposta. “Eu queria ter amigos que gostassem de mim como você gosta, como eu sou”. É difícil argumentar porque eu mesma a ensinei a construir relações de amizade com amor, carinho e aceitação mas nesses momentos são onde eu e ela aprendemos sobre a verdadeira essência do amor de mãe ( ou pelo menos a visão que eu quero que ela tenha de mim como mãe e de como é uma mãe - embora eu saiba que nem todas são assim). O abraço que acolhe enquanto os outros se cruzam, os dedos que enxugam as lágrimas que os outros causam. As palavras que aliviam as dores das palavras alheias. A amiga, a confidente, a alma gêmea, o Porto Seguro.. e também a sereia, o robô, o personagem do desenho ou de qualquer outra fantasia que ela queira viver. Respondi pra ela que não precisamos mudar de mundo, vamos criar aqui o nosso próprio mundo e sermos exatamente quem a gente quiser. Vamos tomar banho de chuva, mergulhar de roupa no mar, deitar na grama e rir das nossas próprias bobagens, criar histórias e memórias. Vamos ser felizes!
Na nossa busca por uma vida mais simples e tranquila mudamos muito alguns dos nossos hábitos, já que existem detalhes da nossa rotina em si e que são altamente desgastantes, não podem ser alterados. Conciliar carreiras sem horário fixo, filhos e cuidar da casa sem nenhum tipo de ajuda, não é uma tarefa fácil. Encaixar tempo de qualidade entre nós e ainda ter tempo individual pra cuidar de nós mesmos, é quase impossível. Por isso, aprendemos a nos dar pausas. Fazer pequenas viagens e passeios nos finais de semana são uma das nossas formas de pausa..e com isso, aprendemos que nos desconectar sempre que possível e filtrar o meio que nos cerca, é fundamental pra mudar nosso estado de espírito e a forma como nos relacionamos uns com os outros. Esse ano foi incrível, temos uma lista extensa de conquistas que passamos anos sonhando acontecer. Porém, fora da nossa bolha, esse ano foi difícil, pesado e as notícias não nos fazem ter muitas esperanças pro ano que vem. Medo de ser mulher, medo de ser mãe, medo pelas (e das) pessoas que nos cercam.. e onde existe medo e desesperança, não há lugar pra florescer. Embora a gente não possa ignorar a nossa realidade, existem momentos que a única forma de viver, é através do amor. Precisamos dar uma pausa e filtrar todas as informações que chegam até nós, pessoas que nos relacionamos e hábitos que temos. Nossa saúde mental reflete em todos os aspectos da nossa vida e cuidar dela, não é egoísmo algum, pelo contrário, é amor próprio e precisa ser diário. Já faz um tempo que filtrei todas as fontes de informação negativa nas redes sociais, deixei de seguir alguns portais de notícias, dei unfollow em contas, silenciei outras, me afastei de assuntos polêmicos e pessoas negativas. Rebati notícias ruins com boas, críticas com elogios, troquei reclamações por gratidão. Em um mundo onde pessoas querem andar armadas, vamos escolher andar amados e amando. Não podemos mudar o mundo, mas uma única mudança nossa pode mudar o mundo de muita gente.
O que mais gosto no natal são as tradições e desde que a Helena nasceu, estamos criando as nossas próprias juntos. Por conta das alergias dela, fazia uma ceia só pra mim durante a amamentação e depois que ela começou a comer exclusivamente, não fazia sentido montar uma mini ceia só pra ela, levar em uma marmita para as festas e ficar monitorando o tempo inteiro pra não ter nenhum acidente (quem tem filho alérgico sabe) Natal é partilha, é união e inclusão. Então enxergamos a oportunidade de criar nossas próprias tradições e fazer o Natal do nosso jeitinho, só nós 3, com muito amor e segurança pra Helena. E já que estávamos começando do zero, eliminamos tudo que não gostávamos e fomos montando nossa versão de um Natal perfeito. Pra começar: O dresscode é pijamas! Isso mesmo, um pijama novinho e confortável e só. Ligamos o ar no estilo polo norte, porque né, verão intenso.. forno ligado.. Agora grávida então... tv passando nossos filmes de Natal preferidos como “A felicidade não se compra”, Grinch ou Estranho mundo de Jack. A ceia é tradicional e cheia de uva passa, é a refeição que mais amo fazer e segundo o Henrique, é a melhor do ano. Lemos o livro da caixa da véspera, colocamos bolachas e leite pro Papai Noel embaixo da árvore, deixamos uma fresta da janela aberta e a Helena vai dormir. Depois, eu e o Henrique colocamos o presente dela no lugar, damos umas mordidas nas bolachas e aproveitamos pra ficar juntos. Já dormimos no sofá, já repetimos a ceia, ficamos levinhos com uma garrafa de champanhe enquanto lavávamos as louças.. e choramos na janela do quarto quando um coral fez uma vigília a meia noite cantando músicas de Natal na frente do prédio. Já me perguntaram se nos sentíamos sozinhos nessa noite mas nossa festa de 3 pessoas nunca foi tão cheia. Cheia de vida, de amor, de verdade, de paz e gratidão e quem tem tudo isso, não precisa de mais nada. E por aí? Quais são suas tradições de Natal?
Essa semana chegamos na metade do caminho. 20 semanas se foram, 9kg já chegaram e um caminhão de emoções à flor da pele me acompanham de um lado pra outro. Por mais que ser mãe de segunda viagem tenha me tirado muitas neuras de principiante, tudo é completamente diferente dessa vez. É incrível como uma gestação pode ser tão diferente da outra e como tenho vivenciado ela de outra forma. Na gravidez da Helena, por fora, me sentia uma deusa! Nunca me senti tão linda, plena e feliz com as mudanças do meu corpo.. não tinha nenhuma barriga até o 7 mês mas saia ostentando ela por onde ia.. queria ficar grávida pra sempre. Já por dentro, era um mar de insegurança, medos e solidão. Não sabia se ia dar conta, cada cólica me dava medo.. em partes por ter perdido nosso primeiro filho meses antes de engravidar dela. Agora, me vejo no completo oposto. Lúcio veio e já carrego hoje, a barriga que tinha com os 7 meses de Helena. Fui do 34 pro 44 em 5 meses e embora eu não me apegue a números, me assustei com essa mudança tão rápida. Não comprei uma única roupa de gestante na gravidez da Helena. Agora, já não tem nenhuma peça do meu armário que sirva e confesso, me deu sim uma leve tristeza. Minha coluna já não aguenta esse peso e ainda temos a metade mais pesada da jornada pela frente. Meus cabelos estão secos e caindo, minha pele está péssima. Por fora, não reconheço absolutamente nada em mim e quando passo por um espelho, sempre paro pra tentar assimilar que aquele reflexo é meu. Ainda sim, por dentro, me sinto como nunca senti. Nenhuma neura, nenhum medo. Não me pergunto se vou dar conta porque no fundo, eu sei a resposta. A Helena veio pra me transformar na mulher forte que sempre almejei ser.. na mulher que olha pra frente e segue, sem medo de trilhar o caminho que foi traçado pra ela. Sem medo de encarar as sombras e as neblinas da alma. Todas essas marcas e mudanças, por mais que as vezes me deixem pra baixo, me lembram o quão incrível é poder olhar no espelho e me ver MÃE.
Sábado ele fez aniversário e não conseguimos fazer nossa tradição de montar a árvore de natal, assistir a felicidade não se compra e comer bolo. Fizemos faxina, almoçamos as 17h, saímos pra comprar cortina e comemos um bolo feito às pressas. Mas ainda sim, foi um daqueles dias que você sente o amor no ar e apesar de não ter nada grandioso, você é grato e lembra dele com carinho, sabe? Quem nos acompanha faz tempo, sabe que ano passado, nessa época, o Henrique estava em terapia, enfrentando depressão e outros problemas. Um ano depois, poder olhar pra trás e ver o quanto ele evoluiu e alcançou, enche meu coração de paz e felicidade. Conquistamos muito esse ano e muito disso foi fruto da perseverança e determinação em encarar essa jornada. Nem sempre as coisas são como gostaríamos ou saem como planejamos, mas os dias de neblina não duram pra sempre. O sol aparece e quando você menos esperar, cada dia de luz, será lindo e único.
A gente anda sempre tentando achar um equilíbrio entre sermos pais e amigos. As vezes um, as vezes outro e na maioria das vezes, os dois ao mesmo tempo. Entre sermos responsáveis, protetores e educadores sem perder a empatia, a compreensão e a leveza. As vezes a busca pela perfeição, o medo de errar e uma concepção coletiva pré estabelecida do que é ser pai/mãe nos fazem procurar uma cartilha de como criar nossos filhos, como se nossa postura precisasse ser igual e constante, sendo que nossos filhos são únicos e ainda sim, estão em contínua mudança. Buscamos uma posição de autoridade e esquecemos que temos muito em comum. Quando nasce um filho, nasce uma mãe, um pai. Também estamos aprendendo, crescendo..e um dia também já fomos crianças. E nessa busca do meio termo ideal, tenho cada vez mais me permitido ser como ela. Ver a vida com olhos de criança, ser mais leve, menos preocupada com a bagunça e as opiniões e mais preocupada com o momento e a memória que está sendo construída. Ter a liberdade de curtir aqueles momentos em que tudo sai do controle sem me preocupar com a sujeira, o relógio, o tempo e os olhares, porque sei que são nesses momentos que moram a essência de quem ela é e que serão suas melhores lembranças da infância. E quer saber? São minhas melhores lembranças de mãe também.
