13 dias. E dentro desses dias, uma eternidade. Alguns dias são ensolarados, outros são de pura escuridão. Neles, eu me divido entre o choro de felicidade e o choro do cansaço. Eu achava que a experiência do primeiro filho nos preparava, sem romance e idealizações utópicas. Mas a verdade é que nada nos prepara pra essa avassaladora incerteza que é o puerpério. Você pode desejar, idealizar, se preparar.. mas ele vem e a única coisa que podemos fazer é abraçar cada momento de escuridão com a certeza de que eles passam. As noites acabam e o sol nasce de novo. Tudo vai ficar bem. Tenho me dito isso. Minha maior idealização sempre foi a amamentação. Me imaginava plena, sem dificuldades.. aquela cena de comercial, sentada em uma poltrona, o sol atravessando a cortina, que balança com o vento.. e aí a realidade veio e devastou esse cenário. Já na maternidade, fissuras horríveis. Madrugadas amamentando chorando, apertando mão do Henrique pra suportar a dor. Manhãs acordando com a roupa suja de sangue. Um choro desesperado dele e outro angustiado meu. Até que encontramos o problema: encurtamento do freio da língua e rebordas curtas, a famosa língua presa. Imediatamente ele foi encaminhado pra cirurgia e com 6 dias de vida, fizemos o procedimento de corte. Enquanto eu ouvia o choro do lado de fora da sala, chorei pela dor dele e por não conseguir estar lá. Quando entrei, o Henrique estava com ele no colo, as roupinhas sujas de sangue e meu coração em pedaços. Os dias seguintes foram de dor e dificuldade. Meu cenário perfeito destruído. Mas tem algo que a experiência do primeiro filho me deu: a força de uma mãe. Não existe dificuldade que não podemos enfrentar. Não existe derrota, porque lutar não é opcional. Não existe limites que uma mãe percorreria por um filho. Vamos construir nosso próprio cenário, limpando a poeira dos escombros e vivendo um dia de cada vez. Com a certeza de que o sol vai nascer de novo e que enquanto tudo for escuro, terei você como luz.
Exatamente uma semana atrás, no dia 27 de abril, as 21:15 da noite, nasceu o Lúcio Wolf. De parto natural, humanizado, com 50cm e pesando 3.765kg, em um trabalho de parto tsunami de apenas 3h, ele chegou me mostrando que a entrega é o único caminho. Eu nunca estive tão cansada, inchada, dolorida e emotiva. Assim como a gravidez e o parto, tivemos uma primeira semana intensa e desafiadora, mas seguimos vivendo os dias mais felizes e loucos da nossa família, agora completa.
Provavelmente essa será a última vez que escrevo antes do Lúcio nascer. Eu não sei quando ele vai nascer, pode ser hoje, pode ser amanhã ou semana que vem. Mas assim como foi com a Helena, tenho ouvido todos sinais de que é hora de me recolher e me conectar. Com ele e comigo mesma. Assim como a irmã, imagino a chegada dele durante a madrugada, fazendo jus ao significado do seu nome e trazendo luz pra escuridão. Então todas as noites eu me despeço e vou me deitar pensando que pode ser a última noite dessa jornada tão intensa e incrível. Todas as manhãs eu acordo e agradeço pela oportunidade de aproveitar um pouquinho mais essa sensação de carregar uma vida dentro de mim. Cada dia a mais, é um dia a menos. Cada dia mais perto do fim, é um dia mais perto de um novo começo. Eu tenho me misturado entre espera e ansiedade. Um desejo de que esses dias sejam longos mas que as horas passem rápido.. assim como foram esses últimos nove meses. É incrível como a maternidade é capaz de atingir algumas mulheres com uma força transformadora sem igual. Se a Helena despertou em mim toda a coragem, determinação e o desejo de lutar, o Lúcio me fez aprender a ter paciência, a respeitar o tempo de todas as coisas e a ser resiliente. Chego quase ao fim dessa experiência sabendo que sou muito mais do que mãe, mas que sem meus filhos, não seria a mulher que sou hoje. Gratidão a mais esse ciclo da vida que termina e me entrego mais uma vez de corpo e alma ao ciclo que começa, com a certeza de que mesmo nebuloso, desafiador e com tempestades, será lindo, imperfeito.. será único e será meu. Pode vir filho, tua mãe está pronta!
Eu tirei essa foto pra mim. Quando pensei nas minhas fotos de gestante, sabia que queria esse registro, exatamente como ele saiu. Desde pequena lidei com muitas questões referentes a minha aparência.. o cabelo, as sardas.. a beleza “exótica”, como diziam. Quer dizer, nem bonita nem feia, apenas exótica.. diferente. Isso fez com que eu passasse toda minha infância e adolescência me escondendo. E embora na vida adulta eu tenha resolvido 99% dos problemas com a minha imagem, volte meia aparecia um resquício de insegurança não resolvido. Até o dia que engravidei. Foi incrível como a gravidez foi um divisor de águas pra minha auto estima, eu não mensurava mais a minha beleza por padrões físicos (que eu não tinha) mas sim pela força, pelo brilho e pela coragem que a gestação despertou em mim.. e assim, eu me sentia incrível, invencível. Depois da gravidez, o turbilhão de emoções do puerpério e a pressão social de inibir qualquer sinal físico de que eu era uma recém mãe, pesaram um pouco e tive meus momentos sombrios. Então quando engravidei novamente, sabia que era hora de superar qualquer inibição e permitir registrar literalmente, de forma nua e crua, toda a verdadeira beleza que vejo em mim nesse momento. Pra que eu possa sempre olhar essa foto e me lembrar de cada linha, de cada curva, da minha força e desse poder sublime que é gerar uma vida dentro de mim. Que eu possa sempre enxergar além e me orgulhar das marcas que tenho e terei, pois elas são as palavras desse livro que está escrevendo histórias tão preciosas. E mostro essa foto, que tinha tirado apenas por mim e que não seria mostrada pra ninguém, que virou quadro aqui em casa.. pra que todas as mães, gestantes ou puérperas, se desnudem de qualquer auto crítica, de qualquer cobrança, de qualquer vergonha. Que olhem pra si mesma com gentileza e com carinho. Que ousem amar a si mesmas em todas as suas formas e imperfeições. Se orgulhem do seu corpo, ele tem o poder de ser morada e esse poder, só a gente tem.
Antes de surgir a tal “momo”, fiz um post aqui no ig sobre o uso de telas e nossa conduta. Nada mudou pra nós desde então, já a internet, se tornou ainda mais perigosa. Se antes a gente se preocupava com o efeito “zumbi” e a perda da verdadeira infância, hoje nos preocupamos com a segurança física e mental das crianças. Continuamos sem tablets e ipads e sem saber usar o celular. É nossa escolha, com base no que acreditamos e vivemos. Li muitos relatos sobre os vídeos da momo e me entristeceu ver que existem dois grupos: pais perfeitos X pais alienados. De um lado, pais atacando outros pais e no meio dos dedos apontados, se perdendo o propósito desse debate: as crianças. Assim como qualquer tema dentro do âmbito materno/paterno/infantil, isso precisa ser debatido com menos julgamento e mais empatia. Ao invés de trazer mais culpa, é preciso encontrar soluções pras diversas formas de realidade. Porque eu tenho recursos pra pagar Netflix ou tenho tempo pra estar com minha filha sem precisar ter televisão em casa mas e quem não tem? A verdade nua e crua é que crianças não precisam de telas. É meramente cultural, cômodo e não trará nenhum tipo de atraso de desenvolvimento caso não usadas. Não cabe a mim contestar os motivos pelos quais os pais as usam, não é minha realidade pra opinar. Porém, se eu escolho o alimento que meu filho deve comer pra ser saudável, porque não faço o mesmo com o que ele assiste? e aí vamos além: você deixaria seu filho na companhia de um estranho? Sem referência, sem credibilidade, sem controle? Não né?! A internet é isso, um estranho. Não dá pra confiar em algoritmos de segurança que podem ser burlados. O que nos cabe é nos manter alerta e próximos ao que cerca nossos filhos. Então vamos falar de soluções? Antes da Helena assistir um desenho, eu assisto, busco sobre ele na internet e sim, veto caso julgue que não é legal. Ex: Turma da Mônica! Marcou minha infância, todo mundo ama.. mas hoje acho tóxico.
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Demorou apenas 8 meses de gestação pra termos uma foto juntos mas valeu a pena. Não tem como olhar pra essa foto e não sentir todo o amor que ela passa, que temos um pelo outro e que transborda através dos nossos filhos. Faz quase 10 anos que nos conhecemos e ainda não acredito que aquele cara que eu conheci ao acaso em um bar e que me disse que foi amor à primeira vista acabou se tornando meu melhor amigo, minha melhor companhia, minha alma gêmea, meu namorado, meu marido e pai dos meus filhos. Antes dele eu imaginava que esse amor do tipo que a gente vê em filme ou lê em livros só existia na ficção e que eu nunca teria a sorte de viver um grande amor.. que eu nunca teria aquele momento em que a gente se olha no meio da multidão, o coração aperta, o corpo treme e a gente simplesmente sabe. Mas nós tivemos esse momento e depois dele tivemos inúmeros outros, assim como momentos de pura realidade. Nós éramos duas crianças apaixonadas e hoje nós somos dois adultos que se amam, que passam os sábados à noite desembaraçando cabelo de bonecas, observando nossa filha dormir e nosso bebê mexer, rindo da cara um do outro a cada novo fio de cabelo branco ou ruga que aparece.. compartilhando nossos planos pro futuro e ouvindo que ele nunca esteve tão feliz. Como eu amo isso! Como eu tenho orgulho da nossa história, de quem nos tornamos e de quem ainda vamos ser.. eu, ele, nossos filhos e o que mais a vida nos reservar.
Maternidade é caminhar em direção ao deconhecido. É sentir medo mas desejar ansiosamente mergulhar nas águas turbulentas da própria alma, enquanto olha nos olhos da sua própria criação. É se entregar de corpo e alma a um amor que jamais imaginou ser capaz de sentir. É perder o controle. Encontrar o paraíso dentro do caos. É transformar a dor em força. É ser morada, ser abrigo. É zelar o sono mais profundo, incrédula da sua capacidade de gerar um ser tão perfeito. É se afogar em dúvidas e ser salva por um simples sorriso. É solidão sem nunca estar sozinha. É ir além de qualquer limite sem olhar para trás. É lutar mesmo se sentindo fraca. É se desabar e se reconstruir. Morrer e renascer. É ser invencível e não saber. É se despedaçar uma, duas, três vezes.. É entregar seus pedaços ao mundo e ainda sim, permanecer completa.
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Texto: Cris @familiaaventureira
Foto: @babuskafotografia
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Eu tenho ouvido atentamente, prestado atenção em todos os sinais. A rotina que eu levava (e amo) antes de saber da sua existência já não é mais uma rotina. Apesar de todos os meus planos pra mantermos tudo como estava, você chegou como um furacão e mostrou que tinha seus próprios planos. Você nem nasceu e já me faz tão bem! Me fez aprender a ter calma, a ter paciência. Viu que tinha uma mãe determinada, então foi mais determinado ainda e não sossegou até eu me entregar, até eu entender que você estava chegando e que todo o resto poderia esperar.. as viagens, as trilhas, os planos.. me fez sair do 220 pela primeira vez em anos. No começo não foi fácil, o tempo parecia meu inimigo.. mas depois entendi que essa era sua forma de me fazer um enxergar que eu precisava desse tempo. Eu precisava dele pra aproveitar cada minuto de você e acima de tudo, cada minuto de mim. Você nem nasceu e já me ensinou a ser mais gentil comigo mesma, a me amar mais, a valorizar mais a pessoa, a mulher e a mãe que sou e o mais importante, a respeitar meus próprios limites, físicos e mentais. Se a sua irmã é a força que me motiva a ir além, você é o porto seguro que me acolhe. Vocês ainda nem se conhecem mas juntos já são a combinação perfeita pros meus dias de vitória e pros meus dias de derrota. Que essas próximas 10 semanas que teremos juntos sejam calmas, sejam longas e que sejam nossas. E depois delas, nós quatro teremos a vida inteira pra nos aventurarmos juntos.
