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Olá! Somos a Cris, o Henrique e a Helena, apaixonados pela natureza e pelas coisas simples da vida. Gostamos de viajar, cozinhar, fotografar e compartilhar nossos momentos em família.

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Hoje eu acordei querendo parar o tempo e te conservar assim pra sempre. Acho que você também porque você me disse antes de sair que ia morrer de saudades. Minha menina da natureza, minha flor selvagem, minha pequena, teu espírito livre e teu jeito intenso de viver a vida são meu motivo de orgulho. Ser tua mãe é ao mesmo tempo meu maior privilégio e meu maior desafio, pois muitas vezes falho ao compreender teus sentimentos e enxergar o mundo com os teus olhos. Ser feliz pra você não é uma opção, mas uma obrigação, uma promessa que não pode ser quebrada. Tua simplicidade é uma inspiração e não existe uma pessoa que te veja por aí que não enxergue a tua luz e se contagie pelo teu amor pela vida. Todas as noites eu peço ao universo que o mundo não te mude e sim que você mude o mundo. Peço ao universo pra que eu possa estar por perto pra observar os teus passos e te ver crescer. Pra que eu seja a mãe que você merece e que você precisa. Mas hoje, só hoje, eu vou te abraçar forte, te segurar no colo e pedir ao céu que esse momento dure pra sempre.

Eu vou desistir, chega! Não sou forte o suficiente. Não aguento mais. Parece que faz uma eternidade que eu esbravejava essas frases durante as madrugadas, me contorcendo de dor enquanto limpava o sangue dos meus seios e pedia para o Henrique encontrar uma farmácia 24h, com toda a convicção nas palavras mas nenhuma verdade no meu coração. Atravessamos dias sombrios, mesmo quando o sol brilhava lá fora. Uma onda avassaladora de culpa me atingia, uma atrás da outra. E eu permitia me afogar. Será que eu não seria capaz de nutrir meu filho? Será que não era o suficiente? Será que eu estava deixando minha insistência falar mais alto que o bem estar do meu filho? Eu só queria uma solução imediata. Eu só não queria mais ouvir o choro desesperado dele. Eu só queria não sentir dor. Eu só queria fugir pra um lugar onde ninguém nos ouvisse porque até os comentários dos vizinhos no elevador - “como ele chora né?! Escuto do meu apartamento” - me esmagava. Mas eu sabia que o preço de desistir seria mais caro e doloroso do que continuar. Então sempre que tudo escurecia, algo me puxava pra superfície e bastava nossos olhos se encontrarem pra recuperar meu fôlego e tentar mais uma vez. E assim fomos, um dia após o outro. Enquanto eu o nutria, eu nutria a mim mesma cada vez com mais coragem e determinação. Aquela visão de amamentar olhando o sol pela cortina que eu tinha antes dele nascer, deu lugar a uma nova imagem na qual eu me apeguei até hoje. Estamos eu, ele e o silêncio. As lágrimas ainda descem do meu rosto mas dessa vez são de felicidade. Enquanto o amamento, ele toca as minhas costas e olha nos meus olhos. A Helena beija minha testa e eu olho para o horizonte, vejo as árvores balançando e sol brilhando entre elas diretamente no meu rosto. Ele brilha tão forte que chega a queimar. Fecho meus olhos instintivamente mas abro na mesma hora, eu quero sentir. Eu não preciso mais fechar os olhos, não estou sonhando. Agora eles estão bem abertos. É real, nós conseguimos.

Deixa se sujar. Deixa tomar banho de chuva. Deixa pular nas poças de lama. Deixa rolar na grama, mesmo que gelada e molhada. Deixa tirar os calçados, deixa sentir o chão com os próprios pés mesmo que ele seja repleto de barro e pedras. Deixa tirar as roupas e sentir a natureza pura e crua na pele. Deixa sentir o vento, deixa ele tocar seu rosto, deixa tocar seus dedos no ar. Deixa subir na árvore mesmo que pareça arriscado. Deixa observar as estrelas mesmo que já tenha passado da hora de dormir. Deixa entrar no mar de roupas. Deixa correr. E se tropeçar, ensine a levantar. Se chorar, ensine a sentir. Deixa descobrir o mundo, porque pra uma uma criança, cada passo é uma primeira vez. Deixa ser livre e observe a fascinação e felicidade em seus olhos diante das coisas mais simples. Não tenha medo e ensine a não ter medo também, porque enquanto você os ensina sobre o amor, você aprende a viver.

Crianças não precisam de muito. Não precisam de um brinquedo surpresa minúsculo de trezentos reais. Não precisam daquela versão infantil de carro que um adulto precisa comandar por controle remoto. Não precisam daquele celular de última geração. Não precisam de um quarto capa de revista e definitivamente não precisam de uma festa de aniversário no valor de um carro popular. Você pode dar tudo isso a eles se você quiser, mas eles não precisam. Você pode os dar o mundo, mas eles não precisam. Você não precisa! Você não precisa dar um tablet pra cada filho. Você não precisa fazer uma dívida para um ano inteiro por um brinquedo que só será especial até aparecer o próximo. Você não precisa demonstrar o seu amor de forma material e seu filho não precisa de presentes para se sentir importante. Do contrário, só os filhos de classe social alta se sentiriam amados. Enquanto na verdade, arrisco dizer que esses são os que mais se sentem sozinhos. Porque pra eles, na maioria das vezes, lhe faltam algo que nenhum dinheiro no mundo pode pagar: tempo. E com o tempo, você pode se tornar rico de tudo aquilo que não tem preço. Um beijo em um joelho machucado, um abraço apertado quando estiver triste. Mãos dadas quando se sentir inseguro. Um momento de conversa. Uma soneca no calorzinho de um colo. Um brinquedo de gravetos, alecrim e lavanda colhidos do quintal e feito em família. Crianças precisam de amor. Precisam de presença. Precisam de histórias, de memórias e lembranças. Precisam falar e precisam ser ouvidas. Crianças precisam dos pais. E da gente, as crianças precisam de muito.

Hoje completo 60 dias ao lado do meu lobinho. Ainda não sei quem sou hoje mas sei que não sou a mesma de 60 dias atrás. Quando o médico me disse que eu estava esperando um menino, lembro de ficar incrédula, pois em todas as minhas idealizações desde criança, me via cercada de meninas. Esse foi o primeiro sinal. Ao longo da gestação não sentia necessidade de me conectar com ele, nossas conversas eram estranhas e eu me sentia culpada por não criar esse vínculo já no ventre como fiz com a Helena. Me pegava olhando meninos brincando no parque e tentava formar uma imagem de como ele seria.. a cor dos seus olhos, do seu cabelo, se seria amoroso e livre como a irmã. De como seria criar um menino. Nada. Segui assim até o nascimento dele e me lembro de entrar naquela sala de parto nervosa como nunca estive antes. Aí ele nasceu e eu entendi tudo. Eu nunca precisei me conectar a ele e criar um vínculo porque eu não o conheci naquele dia, eu o reencontrei. E ele me olhou como quem sentia saudade, como quem não me via a muito tempo. Todos meus medos e dúvidas não existiam mais. A presença dele era natural, como se ele sempre tivesse existido em minha vida, como se eu tivesse o amado a vida toda. Cada traço do seu rosto é familiar, em cada olhar uma memória. Todos os dias tem gosto de lembranças. Nosso vínculo é instintivo, vem de outras vidas, de outro tempo. Meu menino, não é à toa que seu nome é “Lobo iluminado”. Você é força, você é luz. Obrigada por chegar de forma feroz e intensa! Em você, eu me reencontro e renasço. E logo eu, que só me via rodeada de meninas, hoje me vejo correndo com lobos.

Ver o amor que esses dois sentem um pelo outro tem sido de longe a melhor experiência da minha vida até agora. É o que me salva nos dias ruins e o que transforma os dias bons em maravilhosos. Durante a gravidez eu pensei nesse momento um milhão de vezes. Como seria a reação da Helena com a chegada do Lúcio, como ele reagiria a ela.. imaginei os dois brincando, correndo por aí e explorando cada pedacinho de natureza juntos, compartilhando todas as descobertas e alegrias da infância. Faz só um mês que nosso lobinho chegou mas é como se essa conexão já existisse a muito tempo. De um lado, a Helena cuida e protege o irmão de forma quase instintiva. Do outro, Lúcio a olha com olhar de pura adoração e serenidade, como quem sabe que ser amado e protegido dessa forma é um presente. E eu fico aqui, observando e agradecendo todo dia pelo privilégio de ter esses dois em minha vida e saber que vou fazer parte de muitas aventuras e histórias que eles irão viver. E inspirada nesses momentos, nós e a @lojamimmo desenvolvemos uma mini coleção cheia de amor e simplicidade, com peças neutras, sem gênero, quentinhas e confortáveis pra acompanhar os pequenos em suas próprias aventuras. Foi uma experiência incrível criar essa coleção e espero que vocês gostem dela tanto quanto nós! 🖤 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Helena veste: Jaqueta Aventureira + Vestido Helena Lúcio veste: Jaqueta Aventureira + Calça Lúcio ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ As peças são limitadas e já estão disponíveis na @lojamimmo

Atrasei a sessão de fotos em 1h, a Helena se recusou a usar roupas e escondeu a que eu tinha separado, o Lúcio vomitou até os cabelos assim que as fotógrafas chegaram. O Henrique estava de pijama e eu não consegui fazer as unhas, o cabelo ou maquiagem. Fiz as fotos de cabelo molhado e tive que recorrer a esse cardigã que cobre o corpo todo porque estou naquela fase em que as roupas pré gravidez não servem ainda e as de gestante já estão grandes demais. Fiquei com raiva do Henrique por ficar tão bonito e descansado com apenas um banho. Ele me perguntou se eu queria que ele bagunçasse o cabelo e colocasse o pijama de volta caso isso me fizesse sentir melhor. Enquanto fazíamos algumas fotos com o Lúcio, a Helena foi se balançar sozinha na rede e acabou caindo de cabeça no chão. Nos perguntaram quantos dias o Lúcio tinha e nós perguntamos que dia era aquele. Rimos. A gente já sabia que essa fase ia ser assim, intensa, conturbada e escolhemos viver cada segundo dela sem a menor pressa, sem a menor pressão. Assim que chegamos da maternidade, deixamos todas as partes de quem somos da porta pra fora e entramos nesse apartamento apenas como pais. Desligamos nossos celulares, nos afastamos das redes sociais e do mundo. O Henrique entrou de férias do trabalho, trancou o crossfit e cancelou todos os compromissos do mês. Hibernamos e nos entregamos a esse momento e tudo que ele trouxesse consigo. E assim tem sido, momentos em que tomamos café juntos enquanto vemos nossos filhos dormir e nos sentimos a dupla perfeita e momentos onde nos sentimos cegos em um campo minado, sujos de vômitos, pisando em brinquedos espalhados pelo chão e se perguntando como os pais de 3,4 filhos conseguem. Fotografias não resumem uma vida, mas contam histórias e guardam momentos que valem a pena ser lembrados. Estamos longe de ser perfeitos, mas olhando essa foto, mesmo que 3h depois de muita negociação e um galo na cabeça, sei que estamos exatamente onde devemos estar e eu não trocaria isso por nada.

13 dias. E dentro desses dias, uma eternidade. Alguns dias são ensolarados, outros são de pura escuridão. Neles, eu me divido entre o choro de felicidade e o choro do cansaço. Eu achava que a experiência do primeiro filho nos preparava, sem romance e idealizações utópicas. Mas a verdade é que nada nos prepara pra essa avassaladora incerteza que é o puerpério. Você pode desejar, idealizar, se preparar.. mas ele vem e a única coisa que podemos fazer é abraçar cada momento de escuridão com a certeza de que eles passam. As noites acabam e o sol nasce de novo. Tudo vai ficar bem. Tenho me dito isso. Minha maior idealização sempre foi a amamentação. Me imaginava plena, sem dificuldades.. aquela cena de comercial, sentada em uma poltrona, o sol atravessando a cortina, que balança com o vento.. e aí a realidade veio e devastou esse cenário. Já na maternidade, fissuras horríveis. Madrugadas amamentando chorando, apertando mão do Henrique pra suportar a dor. Manhãs acordando com a roupa suja de sangue. Um choro desesperado dele e outro angustiado meu. Até que encontramos o problema: encurtamento do freio da língua e rebordas curtas, a famosa língua presa. Imediatamente ele foi encaminhado pra cirurgia e com 6 dias de vida, fizemos o procedimento de corte. Enquanto eu ouvia o choro do lado de fora da sala, chorei pela dor dele e por não conseguir estar lá. Quando entrei, o Henrique estava com ele no colo, as roupinhas sujas de sangue e meu coração em pedaços. Os dias seguintes foram de dor e dificuldade. Meu cenário perfeito destruído. Mas tem algo que a experiência do primeiro filho me deu: a força de uma mãe. Não existe dificuldade que não podemos enfrentar. Não existe derrota, porque lutar não é opcional. Não existe limites que uma mãe percorreria por um filho. Vamos construir nosso próprio cenário, limpando a poeira dos escombros e vivendo um dia de cada vez. Com a certeza de que o sol vai nascer de novo e que enquanto tudo for escuro, terei você como luz.

Exatamente uma semana atrás, no dia 27 de abril, as 21:15 da noite, nasceu o Lúcio Wolf. De parto natural, humanizado, com 50cm e pesando 3.765kg, em um trabalho de parto tsunami de apenas 3h, ele chegou me mostrando que a entrega é o único caminho. Eu nunca estive tão cansada, inchada, dolorida e emotiva. Assim como a gravidez e o parto, tivemos uma primeira semana intensa e desafiadora, mas seguimos vivendo os dias mais felizes e loucos da nossa família, agora completa.

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