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QUEM SOMOS

Olá! Somos a Cris, o Henrique e a Helena, apaixonados pela natureza e pelas coisas simples da vida. Gostamos de viajar, cozinhar, fotografar e compartilhar nossos momentos em família.

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Ver o amor que esses dois sentem um pelo outro tem sido de longe a melhor experiência da minha vida até agora. É o que me salva nos dias ruins e o que transforma os dias bons em maravilhosos. Durante a gravidez eu pensei nesse momento um milhão de vezes. Como seria a reação da Helena com a chegada do Lúcio, como ele reagiria a ela.. imaginei os dois brincando, correndo por aí e explorando cada pedacinho de natureza juntos, compartilhando todas as descobertas e alegrias da infância. Faz só um mês que nosso lobinho chegou mas é como se essa conexão já existisse a muito tempo. De um lado, a Helena cuida e protege o irmão de forma quase instintiva. Do outro, Lúcio a olha com olhar de pura adoração e serenidade, como quem sabe que ser amado e protegido dessa forma é um presente. E eu fico aqui, observando e agradecendo todo dia pelo privilégio de ter esses dois em minha vida e saber que vou fazer parte de muitas aventuras e histórias que eles irão viver. E inspirada nesses momentos, nós e a @lojamimmo desenvolvemos uma mini coleção cheia de amor e simplicidade, com peças neutras, sem gênero, quentinhas e confortáveis pra acompanhar os pequenos em suas próprias aventuras. Foi uma experiência incrível criar essa coleção e espero que vocês gostem dela tanto quanto nós! 🖤 ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ Helena veste: Jaqueta Aventureira + Vestido Helena Lúcio veste: Jaqueta Aventureira + Calça Lúcio ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ As peças são limitadas e já estão disponíveis na @lojamimmo

Atrasei a sessão de fotos em 1h, a Helena se recusou a usar roupas e escondeu a que eu tinha separado, o Lúcio vomitou até os cabelos assim que as fotógrafas chegaram. O Henrique estava de pijama e eu não consegui fazer as unhas, o cabelo ou maquiagem. Fiz as fotos de cabelo molhado e tive que recorrer a esse cardigã que cobre o corpo todo porque estou naquela fase em que as roupas pré gravidez não servem ainda e as de gestante já estão grandes demais. Fiquei com raiva do Henrique por ficar tão bonito e descansado com apenas um banho. Ele me perguntou se eu queria que ele bagunçasse o cabelo e colocasse o pijama de volta caso isso me fizesse sentir melhor. Enquanto fazíamos algumas fotos com o Lúcio, a Helena foi se balançar sozinha na rede e acabou caindo de cabeça no chão. Nos perguntaram quantos dias o Lúcio tinha e nós perguntamos que dia era aquele. Rimos. A gente já sabia que essa fase ia ser assim, intensa, conturbada e escolhemos viver cada segundo dela sem a menor pressa, sem a menor pressão. Assim que chegamos da maternidade, deixamos todas as partes de quem somos da porta pra fora e entramos nesse apartamento apenas como pais. Desligamos nossos celulares, nos afastamos das redes sociais e do mundo. O Henrique entrou de férias do trabalho, trancou o crossfit e cancelou todos os compromissos do mês. Hibernamos e nos entregamos a esse momento e tudo que ele trouxesse consigo. E assim tem sido, momentos em que tomamos café juntos enquanto vemos nossos filhos dormir e nos sentimos a dupla perfeita e momentos onde nos sentimos cegos em um campo minado, sujos de vômitos, pisando em brinquedos espalhados pelo chão e se perguntando como os pais de 3,4 filhos conseguem. Fotografias não resumem uma vida, mas contam histórias e guardam momentos que valem a pena ser lembrados. Estamos longe de ser perfeitos, mas olhando essa foto, mesmo que 3h depois de muita negociação e um galo na cabeça, sei que estamos exatamente onde devemos estar e eu não trocaria isso por nada.

13 dias. E dentro desses dias, uma eternidade. Alguns dias são ensolarados, outros são de pura escuridão. Neles, eu me divido entre o choro de felicidade e o choro do cansaço. Eu achava que a experiência do primeiro filho nos preparava, sem romance e idealizações utópicas. Mas a verdade é que nada nos prepara pra essa avassaladora incerteza que é o puerpério. Você pode desejar, idealizar, se preparar.. mas ele vem e a única coisa que podemos fazer é abraçar cada momento de escuridão com a certeza de que eles passam. As noites acabam e o sol nasce de novo. Tudo vai ficar bem. Tenho me dito isso. Minha maior idealização sempre foi a amamentação. Me imaginava plena, sem dificuldades.. aquela cena de comercial, sentada em uma poltrona, o sol atravessando a cortina, que balança com o vento.. e aí a realidade veio e devastou esse cenário. Já na maternidade, fissuras horríveis. Madrugadas amamentando chorando, apertando mão do Henrique pra suportar a dor. Manhãs acordando com a roupa suja de sangue. Um choro desesperado dele e outro angustiado meu. Até que encontramos o problema: encurtamento do freio da língua e rebordas curtas, a famosa língua presa. Imediatamente ele foi encaminhado pra cirurgia e com 6 dias de vida, fizemos o procedimento de corte. Enquanto eu ouvia o choro do lado de fora da sala, chorei pela dor dele e por não conseguir estar lá. Quando entrei, o Henrique estava com ele no colo, as roupinhas sujas de sangue e meu coração em pedaços. Os dias seguintes foram de dor e dificuldade. Meu cenário perfeito destruído. Mas tem algo que a experiência do primeiro filho me deu: a força de uma mãe. Não existe dificuldade que não podemos enfrentar. Não existe derrota, porque lutar não é opcional. Não existe limites que uma mãe percorreria por um filho. Vamos construir nosso próprio cenário, limpando a poeira dos escombros e vivendo um dia de cada vez. Com a certeza de que o sol vai nascer de novo e que enquanto tudo for escuro, terei você como luz.

Exatamente uma semana atrás, no dia 27 de abril, as 21:15 da noite, nasceu o Lúcio Wolf. De parto natural, humanizado, com 50cm e pesando 3.765kg, em um trabalho de parto tsunami de apenas 3h, ele chegou me mostrando que a entrega é o único caminho. Eu nunca estive tão cansada, inchada, dolorida e emotiva. Assim como a gravidez e o parto, tivemos uma primeira semana intensa e desafiadora, mas seguimos vivendo os dias mais felizes e loucos da nossa família, agora completa.

Provavelmente essa será a última vez que escrevo antes do Lúcio nascer. Eu não sei quando ele vai nascer, pode ser hoje, pode ser amanhã ou semana que vem. Mas assim como foi com a Helena, tenho ouvido todos sinais de que é hora de me recolher e me conectar. Com ele e comigo mesma. Assim como a irmã, imagino a chegada dele durante a madrugada, fazendo jus ao significado do seu nome e trazendo luz pra escuridão. Então todas as noites eu me despeço e vou me deitar pensando que pode ser a última noite dessa jornada tão intensa e incrível. Todas as manhãs eu acordo e agradeço pela oportunidade de aproveitar um pouquinho mais essa sensação de carregar uma vida dentro de mim. Cada dia a mais, é um dia a menos. Cada dia mais perto do fim, é um dia mais perto de um novo começo. Eu tenho me misturado entre espera e ansiedade. Um desejo de que esses dias sejam longos mas que as horas passem rápido.. assim como foram esses últimos nove meses. É incrível como a maternidade é capaz de atingir algumas mulheres com uma força transformadora sem igual. Se a Helena despertou em mim toda a coragem, determinação e o desejo de lutar, o Lúcio me fez aprender a ter paciência, a respeitar o tempo de todas as coisas e a ser resiliente. Chego quase ao fim dessa experiência sabendo que sou muito mais do que mãe, mas que sem meus filhos, não seria a mulher que sou hoje. Gratidão a mais esse ciclo da vida que termina e me entrego mais uma vez de corpo e alma ao ciclo que começa, com a certeza de que mesmo nebuloso, desafiador e com tempestades, será lindo, imperfeito.. será único e será meu. Pode vir filho, tua mãe está pronta!

Eu tirei essa foto pra mim. Quando pensei nas minhas fotos de gestante, sabia que queria esse registro, exatamente como ele saiu. Desde pequena lidei com muitas questões referentes a minha aparência.. o cabelo, as sardas.. a beleza “exótica”, como diziam. Quer dizer, nem bonita nem feia, apenas exótica.. diferente. Isso fez com que eu passasse toda minha infância e adolescência me escondendo. E embora na vida adulta eu tenha resolvido 99% dos problemas com a minha imagem, volte meia aparecia um resquício de insegurança não resolvido. Até o dia que engravidei. Foi incrível como a gravidez foi um divisor de águas pra minha auto estima, eu não mensurava mais a minha beleza por padrões físicos (que eu não tinha) mas sim pela força, pelo brilho e pela coragem que a gestação despertou em mim.. e assim, eu me sentia incrível, invencível. Depois da gravidez, o turbilhão de emoções do puerpério e a pressão social de inibir qualquer sinal físico de que eu era uma recém mãe, pesaram um pouco e tive meus momentos sombrios. Então quando engravidei novamente, sabia que era hora de superar qualquer inibição e permitir registrar literalmente, de forma nua e crua, toda a verdadeira beleza que vejo em mim nesse momento. Pra que eu possa sempre olhar essa foto e me lembrar de cada linha, de cada curva, da minha força e desse poder sublime que é gerar uma vida dentro de mim. Que eu possa sempre enxergar além e me orgulhar das marcas que tenho e terei, pois elas são as palavras desse livro que está escrevendo histórias tão preciosas. E mostro essa foto, que tinha tirado apenas por mim e que não seria mostrada pra ninguém, que virou quadro aqui em casa.. pra que todas as mães, gestantes ou puérperas, se desnudem de qualquer auto crítica, de qualquer cobrança, de qualquer vergonha. Que olhem pra si mesma com gentileza e com carinho. Que ousem amar a si mesmas em todas as suas formas e imperfeições. Se orgulhem do seu corpo, ele tem o poder de ser morada e esse poder, só a gente tem.

Antes de surgir a tal “momo”, fiz um post aqui no ig sobre o uso de telas e nossa conduta. Nada mudou pra nós desde então, já a internet, se tornou ainda mais perigosa. Se antes a gente se preocupava com o efeito “zumbi” e a perda da verdadeira infância, hoje nos preocupamos com a segurança física e mental das crianças. Continuamos sem tablets e ipads e sem saber usar o celular. É nossa escolha, com base no que acreditamos e vivemos. Li muitos relatos sobre os vídeos da momo e me entristeceu ver que existem dois grupos: pais perfeitos X pais alienados. De um lado, pais atacando outros pais e no meio dos dedos apontados, se perdendo o propósito desse debate: as crianças. Assim como qualquer tema dentro do âmbito materno/paterno/infantil, isso precisa ser debatido com menos julgamento e mais empatia. Ao invés de trazer mais culpa, é preciso encontrar soluções pras diversas formas de realidade. Porque eu tenho recursos pra pagar Netflix ou tenho tempo pra estar com minha filha sem precisar ter televisão em casa mas e quem não tem? A verdade nua e crua é que crianças não precisam de telas. É meramente cultural, cômodo e não trará nenhum tipo de atraso de desenvolvimento caso não usadas. Não cabe a mim contestar os motivos pelos quais os pais as usam, não é minha realidade pra opinar. Porém, se eu escolho o alimento que meu filho deve comer pra ser saudável, porque não faço o mesmo com o que ele assiste? e aí vamos além: você deixaria seu filho na companhia de um estranho? Sem referência, sem credibilidade, sem controle? Não né?! A internet é isso, um estranho. Não dá pra confiar em algoritmos de segurança que podem ser burlados. O que nos cabe é nos manter alerta e próximos ao que cerca nossos filhos. Então vamos falar de soluções? Antes da Helena assistir um desenho, eu assisto, busco sobre ele na internet e sim, veto caso julgue que não é legal. Ex: Turma da Mônica! Marcou minha infância, todo mundo ama.. mas hoje acho tóxico. Continua nos comentários 👇👇👇👇

Amo esses nossos momentos juntos. As descobertas dela, o jeitinho como ela presta atenção quando mostramos algo novo, num misto de curiosidade e fascinação.. nos perguntando tudo que quer saber como se soubéssemos todas as respostas. A admiração dela durante nossas explicações, assimilando cada palavra e nos fazendo sentir as duas pessoas mais importantes e inteligentes do mundo. E assim vamos nesse ciclo, ensinando sobre a vida e aprendendo sobre o amor.

Demorou apenas 8 meses de gestação pra termos uma foto juntos mas valeu a pena. Não tem como olhar pra essa foto e não sentir todo o amor que ela passa, que temos um pelo outro e que transborda através dos nossos filhos. Faz quase 10 anos que nos conhecemos e ainda não acredito que aquele cara que eu conheci ao acaso em um bar e que me disse que foi amor à primeira vista acabou se tornando meu melhor amigo, minha melhor companhia, minha alma gêmea, meu namorado, meu marido e pai dos meus filhos. Antes dele eu imaginava que esse amor do tipo que a gente vê em filme ou lê em livros só existia na ficção e que eu nunca teria a sorte de viver um grande amor.. que eu nunca teria aquele momento em que a gente se olha no meio da multidão, o coração aperta, o corpo treme e a gente simplesmente sabe. Mas nós tivemos esse momento e depois dele tivemos inúmeros outros, assim como momentos de pura realidade. Nós éramos duas crianças apaixonadas e hoje nós somos dois adultos que se amam, que passam os sábados à noite desembaraçando cabelo de bonecas, observando nossa filha dormir e nosso bebê mexer, rindo da cara um do outro a cada novo fio de cabelo branco ou ruga que aparece.. compartilhando nossos planos pro futuro e ouvindo que ele nunca esteve tão feliz. Como eu amo isso! Como eu tenho orgulho da nossa história, de quem nos tornamos e de quem ainda vamos ser.. eu, ele, nossos filhos e o que mais a vida nos reservar.

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