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Olá! Somos a Cris, o Henrique e a Helena, apaixonados pela natureza e pelas coisas simples da vida. Gostamos de viajar, cozinhar, fotografar e compartilhar nossos momentos em família.

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Puerpério em uma foto: eu sou sombra, ele luz. Estamos chegando perto dos 6 meses e embora por fora, todos os sinais de uma mãe recém parida estejam mais evidentes que nunca, por dentro, os dias de luz e clareza dissipam as nuvens. Cada gestação é única e incomparável, mas nesse processo de encontro comigo mesma, tenho notado um contraste enorme entre a mãe que eu era e a mãe que estou me tornando. Quando a Helena nasceu, não havia empatia, nem dos outros nem comigo mesma. Eu não me permitia sentir e escondia meus sentimentos através de uma imagem praticamente inalterada. Não havia sinais externos de que em mim havia surgido uma mãe e assim, enganei aos outros e a mim mesma de que havia tirado a maternidade de letra. Quando o Lúcio nasceu, todas as emoções reprimidas voltaram de uma única vez. Na gravidez, li que a dor das feridas emocionais de uma mulher se manifesta e conduz o trabalho de parto. Talvez por isso o meu tenha sido como um tsunami. Uma onda devastadora que lavou e levou tudo que precisava ir. Foram alguns meses para recolher o que foi quebrado, chorar o que foi perdido e pra agradecer pelo que foi encontrado. Não existe reencontro em mim porque jamais serei a mesma de antes. Lembro de dizer que ia morrer e de ouvir da minha Doula “então morre, deixa morrer e renasce”. E das cinzas, das feridas cicatrizadas e das sombras de sentimentos que permiti sentir, renasci. Não fica mais fácil, a gente é que fica mais forte. Mais forte, mais segura, mais intensa.. mas ao mesmo tempo tão mais leve. Nunca estive tão cansada mas também nunca estive tão feliz.

“Larga o celular! Olhem pra mim! Eu tô crescendo! Depois vocês dizem que tão com saudade de quando eu era menor e que passou rápido”. Já falei aqui da nossa relação com telas e que ele se aplica não só a Helena como pra gente também. Não posto em “tempo real” e tento deixar meu celular em modo avião quando saímos juntos pra que não tenha distração. Escrevo sobre maternidade, dar valor às coisas simples, sobre presença e viver a infância dos meus filhos plenamente e seria um contra senso passar mais tempo nas redes sociais falando sobre ser mãe do que de fato, sendo a mãe que eu quero (e tento) ser. É fácil gastarmos horas preciosas vendo a vida passar através da timeline e mais fácil ainda, ver e viver a nossa própria vida através da tela do celular. Por mais que eu ame estar aqui e realizar trocas sobre o universo materno, não tem como acompanhar o que acontece por aqui e o que acontece fora na proporção ideal e ainda tentar dar conta de todas as outras demandas da vida. Tanto aqui quanto fora, tudo acontece na velocidade da luz, você pisca e tudo mudou. E não existe nenhum lugar que guarde a infância deles pra que a gente possa vê-la e vivê-la daqui 5 min ou na fila do trânsito. Mesmo com todo esforço pra ser equilibrada e coerente, a Helena ainda sim nos deu um puxão de orelha e isso me fez repensar ainda mais meu tempo de uso. Tem milhões de mensagens atrasadas, comentários que não consegui responder mas hoje enquanto estávamos brincando, ela parou, me abraçou e disse “temos que fazer mais isso, eu amo estar com você” Limitar telas é necessário mas limitar a deles e não a nossa, é querer ensinar aquilo que não se pratica. Eles não ligam de trocar um desenho por uma brincadeira. O que eles ligam, é de se sentirem trocados por uma tela qualquer. E aproveitando que amanhã é dia das crianças, lembrem: o melhor presente que podemos dar aos nossos filhos é a nossa presença!

“Na madrugada chuvosa do dia 28, na penumbra de um quarto a luz de velas, nasceu a luz da minha vida” Eu me lembro de escrever essas palavras como se fosse ontem. Era domingo de manhã e ela tinha nascido a poucas horas. O dia era cinzento mas dentro daquele quarto de maternidade, uma luz brilhava forte. Serena e com um olhar profundo, mas carregado com uma leveza que ela trás até hoje. Não tem como olhar pra ela e não sentir paz. A jornada dela por esse mundo não começou de forma fácil, foram tantos desafios, limitações.. mas ela sempre se manteve feliz! E se tem alguém que ama a vida e a aproveita com toda a intensidade possível, é ela! Filha da primavera, minha flor selvagem, que me ensinou a ser mãe, a amar e a aproveitar cada momento, pois eles são únicos. Todos os dias eu agradeço pelo presente de ser mãe dessa alma tão pura. Eu poderia compartilhar todas as coisas incríveis que ela faz e fala pra que quem sabe, as pessoas entendessem um pouco o quão especial ela é! Mas guardo cada momento e me orgulho desse pequeno privilégio que é conhecer a fundo esse coração. Um dias desses, deitada na cama, antes de dormir, ela me disse “mamãe, quando eu for velhinha e morrer, você vai me encontrar lá no céu né? Porque se quiserem que eu volte, eu não vou voltar se não for com você, eu quero que você seja minha mãe pra sempre, nessa e em todas as outras vidas” Meu sol, seja daqui 5, 50 ou 500 anos.. vai ser eu e você, mãe e filha. Nessa e em todas as outras vidas.

Fui desafiada pela @bagmoreno a falar 10 curiosidades sobre mim e resolvi contar 10 coisas que (quase) ninguém sabe sobre a gente: . . . • Quando a Helena tinha 7 meses nos mudamos pra uma casa perto da praia e ficamos lá até ela ter 1a8m. Sem internet e sem tv a cabo. Eu não tinha nem celular! Foi a fase mais leve da minha maternidade. Sem comparação, sem cobranças.. vivendo uma vida tranquila . . . • Meu nome seria Alice, mas minha mãe fez repouso no último mês de gestação e estava passando uma novela com a Christiane Torloni. Meu nome é por causa dela, bebê . . . . • O nome do Lúcio é em homenagem ao meu avô. A Helena sonhou que meu avô (já falecido e ela não sabia nem o nome dele - nunca falei dele pra ela) contava pra ela que ela teria um irmãozinho. O nome dele seria Wolfgang, que significa “aquele que corre com lobos”, mas depois do sonho dela eu perguntei o que ela achava do nome Lúcio e ela disse que era o nome perfeito pro irmão, e assim ficou Lúcio Wolf . . . . • Eu e o Henrique já fizemos terapia de casal. Ele teve uma criação machista e isso afetou muito a paternidade dele e o nosso relacionamento. Foi (e é) preciso muita terapia pra ele mudar e ser o pai e o companheiro que é hoje. (Terapia é qualidade de vida, façam!) . . . . • Já pulamos de paraquedas juntos no começo do namoro e planejamos repetir com nossos filhos quando eles completarem 18 anos . . . . • Fraturei 3 vértebras da coluna quando caí de uma tirolesa aos 16 anos e fiquei meses usando um gesso igual o da Frida kahlo . . . . • Até pouco tempo a Helena achava que o programa “papo de mãe” da tv cultura se chamava “bafo de mãe” . . . . • O TP da Helena durou mais de 24h e do Lúcio não durou nem 4h. Ambos nasceram sábado à noite, ele dia 27 e ela dia 28. Ele com 3,765 e ela com 2,750 . . . . . • Na nossa lista de lugares pra conhecer estão o Alasca e a Islândia. Pra morar: Canadá . . . . • Além da Helena e do Lúcio serem a minha cara, os dois têm uma marca de nascença igual a minha . . Agora desafio a @aline_ricci e a @tightestmom a falar 10 fatos sobre elas!

Já falei que eu e o Henrique somos do inverno e não trocamos um dia frio por nada, né?! Mas a Helena (e pelo visto o Lobinho também) ama a primavera! Não só porque comemoramos o aniversário dela mas é onde os dias são mais quentes, os casacos são opcionais e o resto são flores. Confesso que a ansiedade dela me contagiou e por aqui estamos animadas planejando os próximos meses. Que venham os dias de sol, de flores, de piqueniques na praia e de muito cheirinho nas crias (embora uma delas esteja sempre correndo tanto que não pare nem pra tirar uma foto, quem dera um cheirinho hahaha) Quem mais está animado com a chegada da primavera?

Lúcio vai completar 5 meses e até hoje não tirou uma soneca fora do colo. Já tentei todas as estratégias dentro do que acredito e até agora, nada. Fazemos amamentação exclusiva e até a demanda é livre, menos eu. Tentei fazer estoque, oferecer na colher, no copinho.. e não adianta, ele só quer peito. Faço cama compartillhada desde que nasceu e se pareço plena por aí, o crédito é todo dela. “Se você desse chupeta, ele ficava sem você”, “Antecipa a IA, assim ele mama menos e tu pode sair” “Deixa chorar que ele se acostuma a dormir sozinho” Tendo em vista que nenhuma dessas alternativas é uma opção, me resta um “ah então aguenta”. E sim, eu aguento! Alguns dias mais.. outros menos. Mas com a certeza que estou tomando as melhores decisões pro meu filho. Não é o caminho mais fácil mas é o caminho que acredito ser o certo pra nós. A sociedade nos empurra um padrão para tudo, até de como um bebê deve ser. Esperam que tenhamos filhos mas nos obrigam a viver imediatamente como se eles não existissem e não tivessem saído de nós. Nos dão uma licença maternidade injusta e esperam que eles se limitem a menor das interferências até magicamente serem adultos. Querem que não chorem, que durmam à noite toda e que ganhem x peso todo mês, senão tem algo errado e nós somos as culpadas. Amamos demais, abraçamos demais! E quando estamos nos remoendo em culpa, nos oferecem uma solução. Mas não existe solução pro que não é problema. Não tem certo ou errado, bebê bom ou bebê mau, fácil ou difícil. Mesmo com toda a rede de apoio do mundo, o seu bebê vai querer você! Sabe porque?Porque para ele, vocês são um só! Seu cheiro, seu toque e seus braços são a única referência familiar dele. Soluções prontas e comparações só nos afastam dos nossos instintos e impedem que nossos filhos demonstrem os deles. Acolher incondicionalmente é cansativo, eu sei. Mas respire fundo! Você não está fazendo nada errado. De tempo ao tempo. Siga sua intuição.Abrace, embale, beije. Ouça o seu coração! O que ele diz?

Quando foi a última vez que você colocou todo seu amor na coisa mais simples e transformou um momento qualquer em uma lembrança especial? A vida não é um mar de rosas, isso é fato. E embora a gente lute diariamente pra desromantizar a maternidade, o casamento e a vida perfeita que constantemente enxergamos no gramado alheio, as vezes tudo que a gente precisa pra se sentir bem é ir na contra mão e colocar uma dose extra desse brilho romântico que torna tudo mais bonito naquilo que já temos e que nos passa desapercebido. Encher a casa de flores, fazer um jantar à luz de velas no meio da semana sem motivo específico, montar um piquenique no porta malas do carro em um dia chuvoso, pendurar uma tenda em uma árvore no meio do parque pra fazer sua filha feliz.. Pra alguns, pode ser exagero, extravagância.. mas esses detalhes tornam a rotina e a vida mais leve e cheia de significado. Enxergar beleza nas pequenas coisas e colocar amor em tudo que fazemos são as verdadeiras extravagâncias que precisamos.

Hoje eu acordei querendo parar o tempo e te conservar assim pra sempre. Acho que você também porque você me disse antes de sair que ia morrer de saudades. Minha menina da natureza, minha flor selvagem, minha pequena, teu espírito livre e teu jeito intenso de viver a vida são meu motivo de orgulho. Ser tua mãe é ao mesmo tempo meu maior privilégio e meu maior desafio, pois muitas vezes falho ao compreender teus sentimentos e enxergar o mundo com os teus olhos. Ser feliz pra você não é uma opção, mas uma obrigação, uma promessa que não pode ser quebrada. Tua simplicidade é uma inspiração e não existe uma pessoa que te veja por aí que não enxergue a tua luz e se contagie pelo teu amor pela vida. Todas as noites eu peço ao universo que o mundo não te mude e sim que você mude o mundo. Peço ao universo pra que eu possa estar por perto pra observar os teus passos e te ver crescer. Pra que eu seja a mãe que você merece e que você precisa. Mas hoje, só hoje, eu vou te abraçar forte, te segurar no colo e pedir ao céu que esse momento dure pra sempre.

Eu vou desistir, chega! Não sou forte o suficiente. Não aguento mais. Parece que faz uma eternidade que eu esbravejava essas frases durante as madrugadas, me contorcendo de dor enquanto limpava o sangue dos meus seios e pedia para o Henrique encontrar uma farmácia 24h, com toda a convicção nas palavras mas nenhuma verdade no meu coração. Atravessamos dias sombrios, mesmo quando o sol brilhava lá fora. Uma onda avassaladora de culpa me atingia, uma atrás da outra. E eu permitia me afogar. Será que eu não seria capaz de nutrir meu filho? Será que não era o suficiente? Será que eu estava deixando minha insistência falar mais alto que o bem estar do meu filho? Eu só queria uma solução imediata. Eu só não queria mais ouvir o choro desesperado dele. Eu só queria não sentir dor. Eu só queria fugir pra um lugar onde ninguém nos ouvisse porque até os comentários dos vizinhos no elevador - “como ele chora né?! Escuto do meu apartamento” - me esmagava. Mas eu sabia que o preço de desistir seria mais caro e doloroso do que continuar. Então sempre que tudo escurecia, algo me puxava pra superfície e bastava nossos olhos se encontrarem pra recuperar meu fôlego e tentar mais uma vez. E assim fomos, um dia após o outro. Enquanto eu o nutria, eu nutria a mim mesma cada vez com mais coragem e determinação. Aquela visão de amamentar olhando o sol pela cortina que eu tinha antes dele nascer, deu lugar a uma nova imagem na qual eu me apeguei até hoje. Estamos eu, ele e o silêncio. As lágrimas ainda descem do meu rosto mas dessa vez são de felicidade. Enquanto o amamento, ele toca as minhas costas e olha nos meus olhos. A Helena beija minha testa e eu olho para o horizonte, vejo as árvores balançando e sol brilhando entre elas diretamente no meu rosto. Ele brilha tão forte que chega a queimar. Fecho meus olhos instintivamente mas abro na mesma hora, eu quero sentir. Eu não preciso mais fechar os olhos, não estou sonhando. Agora eles estão bem abertos. É real, nós conseguimos.

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